Humor Malam

Ada seorang Laki2 yg pingin belajar
facebook-an, dia nggak tau yg harus dilakukan, makanya dia SMS teman
perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini

Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong

Liza : Oke, sudah didepan komp?

Cowox : Ya, aq juga sudah punya email

Liza : sippp, buka, browser firefox,

kalo gak internet explorer�

Cowox : browser itu apa?

Liza : klik menu start trus cari tulisan
Internet explorer

Cowox : trus gimana?

Liza : ketik di kotak paling atas, �www.facebook.com�trus
enter

Cowox : oke, trus???

Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form
pendaftaran sesuai yg ada

Cowox : yang mana yg diisi gak ada apa2

Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?

Cowox : di paling atas cuma ada tulisan �The
page cannot be displayed�

Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi

Cowox : dah bener kok, www.facebook.com

Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..

Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak
ada internet.

Liza : woooo kampreet�..jariku sampe
kriting�gak tahunya gak ada koneksi..

Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke
warnet tak SMS lagi� suwun yoo�

Liza : sama-sama, emailmu apa?

Cowox : www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku,
tapi belum pernah aku buka

Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana
neh�

Cowox : www tuh apa ?

Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi
Wabarakatuh ((emosi.com)) >:O:�( =)) =D

===============================================================

Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya
heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya .

Bapak : �Kenapa kau Cok? Aku liat wajah kau
kuzut kali��

Ucok : �Aku diusir Bu Guru Pak��

Bapak : �Baaah! Kenapa??�

Ucok : �Bu Guru kan nanya.. siapa yang
tandatangan teks proklamasi?�

Bapak : �Lantas kau jawab apa?�

Ucok : �Bukan aku Bu� Sumpah! Bukan aku, Bu!!�

Bapak : �Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau,
apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak.� Ucok : �Iya.. ya Pak yaaa!�

Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang
yang lebih kusut lagi..

Bapak : �Macam manaa Cok??�

Ucok : �Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara2 aku
ikuti omongan Bapak.�

Bapak : �Hayoo� kita balek ke zekolah kau itu.
Aku kaazi tahu Bu Guru kau yg zeebenarnya.�

Di Sekolah

Bu Guru : �Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada
perlu apa nih?�

Bapak (bicara pelan) : �Begini Bu Guru� aku
kazih tahu Bu Guru tentang teks proklamazi itu..�

Bu Guru (bengong) : �Yah.. kenapa Pak Ucok??�

Bapak : �zebenarnya Bu Guru rada zalah juga.
Masak si Ucok yg ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?�

Bu Guru (makin bengong) : �Trus?�

Bapak : �Begini Bu, ini teruz terang lho Bu..
Yg bener� yg tanda tangan tekz Proklamazi itu� aku.. Bu..�

Bu Guru : �Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang
aja deh!!�

Di Jalan

Bapak : �Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku�
zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yg ngaku, zalah zuga�.Puuzing kepala aku.�
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,

Pak RT : �Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak
ini. Kok kusut banget wajahnya. Ono opo to? Kepiyee critane?�

Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal
sampai mereka diusir Bu Guru� Pak RT langsung ketawa ngakak.

Pak RT : �Ha� Ha� Itu bukan masalah besar pak
Ucok� Mana� mana teksnya�.? Biar saya yang tandatangan.�X_X:D

Humor Sore

Pada suatu hari seorang istri menyampaikan
berita kepada suaminya..

Istri : �Paa,..Mobilnya mogok pa,
karburatornya kemasukan air.�

Suami : �Karburator kemasukan air ??????

Haha�.Mama ni sok tau aja�.�

Istri : �Mama bilang kaburatornya kemasukan
air, Kok papa gak percaya sich�.????�

Suami : �Huh�.mama bahkan gak tau apa itu
karburator, biar papa aja yg periksa.Sekrang mobilnya dimana ?�

Istri : �Nyemplung sungai�.�

Suami : ��.???????????��.3-| X_X .

=============================================================

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih
uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami�

suami :�BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje
barang2 kantor�.!!???�

Istri :�tenaaang! Anak bos sudah ku sandera.�

Suami :�kamu sekap dimana dia??�

Istri :�disini..�(sambil menunjuk perutnya �yg
sudah hamil 2 bulan )

:p.=DHa..Ha=DHa����Ha=)).

=============================================================

Nenek: Cu, zaman dulu nenek bawa 1000 rupiah
ke toko, sudah dapat susu, kukis, minyak wangi, baju dan celana..

Cucu : Sekarang dapat apa nek?

Nenek: Susah sekarang�. Sudah ada CCTV..!!

Humor Siang

Seorang koboi preman yg menunggang kuda
berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan
pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda2x milik
orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia
masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis.
Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg
barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali
ke dalam bar lalu berteriak.

�SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!�

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung
berpura2x tidak tahu.

�SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI
KUDA SAYA?�

Suasana bar sunyi senyap.

Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

�BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR
LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA
SAYA BELUM KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA
LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK
SUKA!!!�

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang
mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan
tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, Setelah itu ia keluar dan
ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu
berkata:

�Nah Pak�Kuda Bapak sudah kembali.

Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di
sini.

Maafkan kami atas kelancangan kota ini�

�Ya � sudahlah� lain kali jangan sampai
terulang lagi��Jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender: �Pak� Pak.. Boleh tahu apa yang
telah anda lakukan di texas??�

�ooohhhh� kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!�

�SAYA PULANG JALAN KAKI�

===========================================================================

�Mbak tolong diumumkan dong, bapaknya anak2
terpisah dari keluarga ��, pinta istri Dino di pusat informasi Ragunan.

�TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU ???�, tanya si
petugas.

�Di kandang monyet mbak ��

Sesaat kemudian petugas mengumumkan :

�PANGGILAN UNTUK BAPAK DINO�, BAPAK DINO�,
HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA �

Humor Pagi

Sekolah Taman Kanak2 pada awal tahun ajaran.
Suasana ramai dgn para wali murid dan anak2 pendaftar. Tak lama panitia
pendaftaran mulai mendata pendaftar.

Dengan ramah dia menegur seorang anak, �Adek,
mau daftar, sebutkan namanya.�

Anak tersebut menjawab �Panji, tante..�

Sambil tersenyum dan menulis panitia berkata:
� Owh, papanya suka nonton film panji ya??�

�Kalau kamu namanya siapa adek manis??�
tanyanya pada pendaftar selanjutnya..

�Sherina tante� jawabnya� �Owh, mamanya
penggemar sherina dong,� sahut panitia sambil manggut2..

Tiba2 seorg bapak berdiri sambil menarik
tangan anaknya dengan tergesa2� �Miyabii�.. Ayo kita cari sekolah lain saja� !�

==================================================================

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor
barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa
yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang
mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.

Berikut percakapan mereka yang sempat terekam
:

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun
mandi apa..?

Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..

SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat,
pake shampoo apa Mas�?

Mahasiswa : Shampoo Robin�

SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih
bersih itu pake odol apa Mas�?

Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin�

SPG : Wah�., kelihatannya Mas ini benar2
konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini�.

Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin�.

SPG : Wah�, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau
Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.

Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak
�:D

Humor Malam

Paijo: "Jud, semalam aku banyak berpikir
sambil menatap langit malam. Dan sekarang aku sedih banget."

Tajuddin: "Lho kok bisa Jo? Kamu semalem
merenung ya? Kenapa kok repot, Jo, apa yang perlu disusahin?"

Paijo: "Kamu enggak tahu sih...Semalem
tuh aku lagi tiduran di atas tempat tidurku..."

Tajuddin: "Ya terus kenapa?"

Paijo: "Terus aku memandangi langit malam
yang ditaburi bintang-bintang, dan bulanpun seolah tersenyum kepada ku..."

Tajuddin: "Lha terus kenapa? Bukannya
malah asyik tuh?"

Paijo: "Asyik kepalamu! Lha yo aku
langsung kaget to Jud. Atap di kamarku ke mana coba?!"

================================================================

Ibu Icha sebagai penduduk baru di komplek
rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yg dihuni seorang Nenek.

Ibu Icha :"Nek maaf saya tetangga
baru...nama saya Icha...!!!

Nenek : "Iyaa...neng..monggo silahkan
masuk..yah duduk lah..rumah nenek sepi....hanya nenek sendirian..."

Saat ngobrol...di atas meja ada setoples
"Kacang Mede."

Ibu Icha : "Wah nek...boleh ya saya
cicipi kacang medenya...."

Nenek : "Oh..oh..iya deh...boleh...boleh..."

Karena sangat enaknya tuh kacang mede sampai
habis satu toples ama ibu Icha.

Ibu Icha : "Wah nek...(dalam hati lumayan
kenyang juga) kacang medenya sampai habis. Maaf nek...habis enak banget...nenek
beli dimana!!"

Nenek : "Walah...tidak apa-apa kok neng..
kalau neng mau nanti nenek siapin lagi"

Ibu Icha : "Haah...bener nek...nenek ga
keberatan...waduh makasih ya nek Nenek baik banget deh....saya suka banget
kacang mede ini.."

Nenek : "Iya...neng...tidak apa-apa
neng...nenek juga tidak bisa makannya..kan gigi dah ompong semua neng. Nenek
sering dikirimin sama anak dan cucu nenek Coklat yang ada kacang medenya. Nenek
hanya bisa jilatin coklatnya saja.. dan biji kacangnya nenek kumpulin di
toples. Sayang sekali kalau dibuang...hik..hik."

Ibu Icha : "Haaa...Uhk..Weehck..."

Humor Sore

Ada tiga friends, satunya kura-kura.. satu
lagi kodok.. terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura-kura
mengundang dua temannya kerumahnya buat pesta kecil-kecilan. Akhirnya mereka
bertiga bikin pesta kecil di rumah kura-kura.

Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan
lain-lain... si kodok berkata "Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang
ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut
asem banget nih.."

Kura-kura : "iya ya..sorry gue lupa nggak
nyediain rokok... kalo gitu lu beli aja deh 'Dok.. warungnya deket kan..!"

Kodok : "Lho kok gue sih.. kan tuan
rumahnya elu 'Ra.."

Kura-kura : "iya sih.. tapi kan gue
jalannya lambat. kalo elu kan bisa cepet..!!"

Kodok : "Ah.. nggak bisa gitu donk!!..
lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue..
kakinya aja ada seribu!!!"

Kura-kura : "Oh iya ya.. Elu aja deh yang
pergi.. uler Kaki seribu.."

Kaki seribu : "Kok jadi gue sih.."

Kodok : "Udah ..nggak apa-apa.. elu aja..
buruan.."

Akhirnya si Uler kaki seribu pergi juga untuk
membeli rokok.

Si Kodok dan Kura-kura nungguin sambil
ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler kaki seribu belum
datang juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam... dan ternyata sampai tiga jam
Uler kaki seribu gak nongol-nongol juga.

Kodok : "Kok Uler kaki seribu nggak
pulang-pulang ya..?"

Kura-kura : "Iya nih..gue jadi
kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"

Kodok : "Ayuk deh..!"

Tapi waktu si kura-kura buka pintu... ternyata
uler kaki seribu sudah ada di depan pintu.

Kura-kura : "Nah ni dia..!"

Kodok : "Iya nih dari tadi ditungguin
juga... mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"

Uler kaki seribu : "Boro-boro rokok...
jalan aja belom..!!"

Kodok : "Haah belum jalan... emangnya
dari tadi ngapain aja...?"

Uler kaki seribu : "Yeeeeeeeee. . elu
nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!?"

=================================================================

Ada seorang pemabuk dan seorang perokok yang
sangat membuat keresahan warga lingkungan sekitarnya.

Karena sudah tidak tahan lagi dengan tingkah
kedua orang tersebut mereka mendapat hukuman disuruh mabuk dan merokok
sepuasnya didalam goa supaya tidak mengganggu tetangga.

Si perokok dan pemabuk diberi rokok dan
minuman 1 kontener oleh kepala desa dengan syarat goa harus ditutup sampe habis
rokok dan minumanya supaya mereka jera dan tidak mengulanginya lagi.

Setelah mereka puas didalam, goa pun akhirnya
dibuka oleh kepala desa dan para tetangga.

Sang pemabuk keluar badan kurus dan perutnya
buncit dia jera ampun kepada bapak kepala desa.

Trus sang perokok keluar dengan muka geram
marah-marah dan berkata "HAII.. PAK LURAH SETAN LU NGASIH ROKOK GAK
DIKASIH KOREK..!"

Humor Siang

Suatu malam minggu si Jono apel kerumah sang
pacar yang jaraknya tidak seberapa jauh dari rumahnya.

Namun ketika asyik mengobrol hujan turun
dengan deras. Jono mulai terlihat panik karena khawatir hujan tak akan reda
sampai pagi.

Melihat kekhawatiran jono tadi sang ibu dari
sang pacar berkata : "sudahlah nak jono menginap saja disini. kalaupun
pulang kerumah nanti bisa basah karena hujan."

Dengan tersipu jono berusaha menolak tawaran
dari ibu sang pacar. "Ah tidak usah bu, nanti malah merepotkan."

"Tidak kok, nak jono bisa tidur di kamar
tamu yang ada. nah kalau begitu ibu tinggal dulu ya." jawab si ibu sambil
masuk ke kamarnya.

Melihat jono mengangguk tanda setuju, si pacar
berinisiatif membuatkan minuman hangat. maka pamitlah si gadis untuk ke dapur
sebentar.

namun sekembalinya si gadis dengan membawa
secangkir minuman hangat tidak didapati jono berada diruang tamu.

Tidak seberapa lama muncullah jono dari balik
pintu depan dengan pakaian basah kuyup sambil membawa kain sarung...sambil
berkata:

"Maaf dik aku tadi pulang dulu sebentar
ambil sarung ini sebab aku tidak bisa tidur kalau tidak pakai sarung
kesayanganku ini.."

Si gadis : "???!!!??@##&?

=====================================================================

Ada seorang pejabat tinggi di suatu daerah di
Indonesia sedang diwawancarai wartawan, setelah selesei wawancara terjadi
obrolan yang menggelikan.

wartawan : "Trimakasih pak buat
wawancaranya, semoga saja selanjutnya kita bisa bertukar informasi
kembali."

Pejabat : "Sama-sama mas."

Wartawan : "Maaf kalau boleh saya tau,
Bapak punya email?"

Mungkin pejabat itu tidak tau apa itu email
terus jawabnya...

Pejabat : "Oh email ya?, Dulu ada sih.
Tapi sayangnya sudah saya jual..."

Wartawan : "Hahaha...@#$%!@"

Humor Pagi

Suatu ketika pada masa perang, seorang pemuda
di sebuah desa mengendarai kudanya menuju ke desa tetangga untuk menjenguk sang
pacar yang sedang sekarat.

Tidak disangka, dari kejauhan ia melihat
sebuah razia wajib militer. Karena takut dipaksa ikut wajib militer, ia pun
berencana pulang ke rumah.

Tiba-tiba, seorang pria muncul dari
semak-semak.

Pria : "Mengapa kamu balik?"

Pemuda : "Aku nggak mau ikut wajib
militer...!"

Pria : "Sudah, santai saja, aku kenal
dengan orang-orang yang ada di razia itu, aku akan naik kuda bersamamu, aku
akan membantumu."

Didorong tekad menjenguk sang pacar, pemuda
itu pun setuju.

Maka, pria tadi pun akhirnya memboncengkan pemuda
tadi dengan kudanya. Setelah sampai di tempat razia, sang pria turun dari kuda
dan berkata, "Tangkap pemuda ini, ikutkan dengan wajib militer!"

Pemuda tadi bingung dan berteriak, "Loh,
katanya kamu kenal dengan mereka, gimana sih?!"

Sang pria kemudian menjawab santai, "Ya
kenallah, orang aku itu salah satu dari mereka, cuma berpakaian preman
saja."

=================================================================

Seorang wanita yang baru beberapa bulan
menikah berkata kepada suaminya yang baru saja pulang kerja, "Sayang, aku
punya berita yang sangat menggembirakan. Tidak lama lagi penghuni rumah kita
akan bertambah. Kita tidak lagi berdua, tapi bertiga..."

Sang suami melompat kegirangan dan menghadiahi
istrinya dengan peluk dan cium, "Oh sayang, saat ini aku adalah laki-laki
yang paling berbahagia di dunia."

Kemudian si istri berkata, "Aku juga
sangat bahagia karena kebahagiaanmu. Jadi, mulai besok pagi ibuku akan tinggal
bersama kita..."

Humor Malam

Si jaja and si juju sudah lama pacaran...
keduanya dah ngebet pengen nikah, hanya si jaja takut sama babehnya si juju,
soalnya hampir 159 cowok ditolak mentah-mentah ama babehnya.

Nah si jaja yang ke 160 kali nyah!!, karena
dah ngebet banget, si jaja memberanikan diri bilang ama si juju.

jaja: "Ju...!, ntar malem minggu gua
bakal ngelamar elu!!"

juju: "Yang bener bang..!!, o iya bang
supaya tidak gagap, abang jangan lupa makan cabe rawit, biar ngomong ama babeh
nya lancar...!!"

jaja: "Otre lah... nyanteee...
keciil"

Akhirnya si jaja datang dah malem minggu...
sebelumnya si jaja kebanyakan makan caberawit, akhirnya.... berangkatlah sijaja
dengan sakit perutnya

jaja : "Assalamualaikum!!!'

babeh: "Wa'alaikumsalam... sapeh
neh!"

jaja : "Kenalin beh, aye jaja mau..
mmm...mmm"

babeh: "Mau apeh!!! (sambil mlotot)...
udeh lu masuk dulu!!!"

Si babeh sengaja gak manggil si juju mau
ngetes si jaja apakah dia cowok sejati atau kagak..., akhirnya berdua dah
mereka si jaja and si babeh, nah karena kelamaan si jaja pun grogi, dan
mulesnya makin menjadi, gawatnya lagi, si jaja pengen buang angin...

Akhirnya dia melihat meja kaca yang ada di
depannya... dan menggosok-nggosokkan jarinya sampe bunyi....
"ngiiiiiik...ngiiik", ia lakukan terus sambil buang angin

Si babeh bengong...!

babeh : "Ngapain lu ja!!!"

jaja : "Kagak beh, ini ada debu di
meja...^^!"

Akhirnya si jaja pun berhenti, soalnya buang
anginya sudah beres..., nah sekarang giliran babeh yang ngikutin kelakuan si
jaja...??? babeh pun menggesekan jarinya ke meja,

Si jaja kaget....

jaja : "Ngapain beh!!!!"

babeh: "Heh ja!!!, gua juga bisa gesekin
jari gua kayak lu...!!!, CUMAN KAGAK BAU!!!"

Akhirnya si jaja pun keluar rumah, dan menjadi
laki-laki ke 160 yang ditolak babeh"

===============================================================

Dua orang duduk di dalam sebuah bar dan
kelihatan sangat mabuk. Setelah beberapa lama, minum saja membuat mereka bosan,
sehingga salah satu dari keduanya berkata kepada temannya, "Hai, maukah
kamu ikut saya terbang naik pesawat?"

Temannya kemudian berkata, "Wow, kamu
punya pesawat terbang? Ayo!!!"

Jadi mereka membawa beberapa minuman keras dan
menerbangkan pesawat keliling kota. Setelah berputar-putar di udara, mereka
akhirnya bosan juga, sehingga mereka bermaksud untuk mendarat. Pilot yang mabuk
mulai memutar untuk segera mendarat, namun pada menit-menit terakhir dia
menarik kembali kemudinya naik.

"Sial!" katanya, "ini adalah
landasan paling pendek yang pernah aku lihat! Bagaimana orang bisa mendaratkan
pesawat di landasan seperti ini?"

tetapi karena itu adalah landasan yang paling
dekat di area itu, maka pilot itu kemudian mencoba lagi, dengan hasil yang
sama.

Karena sangat tertekan, maka pilot itu berkata
kepada temannya, "Oke, aku akan mencoba mendaratkannya sekali ini, dan
seumpama saya tidak bisa mendaratkannya kita akan crash dan berdoa saja agar
kita tidak mati". Pada akhirnya mereka mengalami kecelakaan waktu
pendaratan, namun ajabinya tidak satupun dari mereka terluka atau cidera.

Ketika mereka keluar dari puing-puing pesawat,
orang pertama tadi berteriak marah-marah "Aku akan mencari siapa saja yang
mendesain landasan yang gila ini dan mematahkan lengannya! Dia pasti orang
bodoh sekali! Tidak ada yang bisa mendarat pada landasan yang pendek seperti
ini!"

Orang kedua melihat ke sekeliling dan akhirnya
berkata, "Yeah, memang pendek sekali panjang landasannya. Tapi lihatlah,
landasan ini lebaaaaaar sekali."

Humor Sore

Seorang supervisor marah-marah melihat kulit
kacang berserakan di lantai kantor.

Seorang pekerja memberitahukan bahwa yang
melakukan hal itu adalah Paijo, karyawan baru dari kampung.

Si Paijo pun dipanggil dan diintrogasi oleh
supervisor, "Hei Paijo, kamu tadi makan kacang disini yah?"

"Be..be..benar, pak..." jawab Paijo
dengan gugup.

"Kenapa kok kulitnya dibuang ke
lantai?" Tanya sang supervisor sedikit melunak karena gak tega melihat si
Paijo gugup.

Dengan muka heran, Paijo menjawab
"Emangnya kulitnya dimakan juga ya pak???"

===============================================================

Tiga orang sedang duduk di dalam helikopter
yang sedang mengudara. Orang pertama menggigit sebuah apel. Merasa terlalu
manis, ia melemparkan apel tersebut keluar.

Orang kedua menggigit jeruk, tapi karena
terlalu asam, ia pun membuangnya keluar. Orang ketiga menggigit granat dan
karena terlalu keras, ia pun melemparnya keluar. Ketika heli mendarat, ketiga
orang tersebut berjalan bersama-sama.

Mereka bertemu dengan seorang anak perempuan
yang sedang menangis.

"Kamu kenapa menangis?" tanya
mereka.

"Sebuah apel jatuh dari langit, menimpa
anak kucingku, dan mati, hu.hu.hu."

Mereka pun meneruskan perjalanan dan bertemu
dengan seorang anak lelaki yang sedang menangis.

"Kenapa menangis?" tanya mereka.

"Sebuah jeruk jatuh dari langit, menimpa
anak kelinciku, lalu mati, hu.hu.hu."

Akhirnya mereka bertemu dengan seorang
perempuan gendut yang tertawa terpingkal-pingkal sambil duduk jongkok.

"Ibu, kenapa tertawa?" tanya mereka.

"Tadi itu, saya kentut, eeee. bangunan di
belakang saya langsung meledak, ha..ha..ha.."

Humor Siang

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah
dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak
kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya.

Terlalu hebatnya pertengkaran itu, piring,
gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah.

Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa,
kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat
tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi
tinggi sambil membanting piring ke lantai.

Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan
suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai,
"Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang
kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama
kamu!!!".

Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya
sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu
pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku
ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut
mama!!!".

Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil
membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut
papa..! Kalau begitu papa ikut mama juga lah!!!!".

Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar
mendengar jawaban suaminya tersebut.

===================================================================

Seorang polisi menyetop mobil yang sedang
dikendarai Paijo. Polisi itu bilang bahwa sehubungan dengan kampanye hari
Keselamatan Di Jalan Raya, Paijo mendapat hadiah uang tunai 10 juta rupiah. Itu
karena Paijo mengenakan sabuk pengaman.

Paijo hampir-hampir tak percaya dengan
keberuntungan ini.

"Ngomong-ngomong uangnya mau diapain
nih?", tanya pak Polisi tersebut.

"Hmmm....kayaknya akan saya pakai buat
bikin SIM Pak", jawab Paijo.

"Jangan dengarkan omongan dia Pak",
sela Sarimin teman Paijo yang duduk di sebelahnya, "Dia suka ngaco
ngomongnya kalau lagi teler"

Udin yang tidur di kursi belakang kemudian
terbangun, yang ketika melihat pak Polisi langsung berkata, "Benar kan
kata saya, mobil curian kayak gini pasti dikenali polisi"

Saat itu juga terdengar ketukan dari bagasi
belakang, disusul suara Prapto yang berteriak, "Hei, kita udah berhasil
lewat perbatasan belum? Ganjanya bikin sesak nafas nih"

Pak Polisinya jatuh pingsan.

Humor Pagi

Suatu hari ada pemuda yang melamar ke sebuah
perusahaan,dan langsung menghadap HRD untuk melakukan wawancara,

HRD: "Apabila anda diterima di perusahaan
ini, berapa gaji yang anda harapkan dari kami?"

Pemuda: "Saya ingin gaji dalm US Dollar
saja pak, ya kurang lebih 10.000USD saya rasa sudah cukup pak."

HRD: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan
yang saudara lamar. mmmmmh bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak?
Kami sediakan mobil Mercedes seri terbaru, Rumah di pondok indah lengakp dengan
kolam renang berikut isinya, liburan setiap akhir bulan keBali, cuti 25 hari
setiap tahun plus bonus akhir tahun 5 kali gaji?"

Pemuda: "Ah, jangan bercanda dong
pak."

HRD:"Loh��. anda dulu yang ngajak bercanda
to?"

======================================================================

Dengan bantuan PETUNJUK PEMAKAIAN, seorang
wanita selama berjam-jam mencoba merakit alat rumah tangga yang rumit, yang
baru saja ia beli.

Akhirnya ia menyerah dan membiarkan
bagian-bagian alat itu terserak di meja dapur.

Bayangkan betapa ia terkejut ketika beberapa
jam kemudian ia kembali dan menemukan alat itu sudah dirakit oleh pembantunya
dan bekerja dengan sempurna.

"Bukan main, bagaimana engkau
mengerjakannya?" serunya.

"Ah ibu, kalau orang tidak dapat membaca,
dia terpaksa menggunakan otaknya," jawabnya tenang.

Humor Malam

Dua orang anggota LSM (si A dan si B)
menjalani tes penerimaan anggota dengan di berikan tugas untuk menyadarkan
bandar-bandar narkoba agar kembali ke jalan yg benar.

Masing-masing dari mereka akan mencoba
menyadarkan 100 bandar narkoba,,

Acara pun di mulai..si A mendapatkan giliran
pertama dan berhasil menyadarkan 5 orang bandar narkoba.si B mendapat giliran
kedua dan berhasil menyadarkan semua bandar yang ada yaitu 100 orang.

Hal ini membuat penasaran penyelanggara acara
tersebut,maka di tanyalah bagaimana cara mereka berdua,terutama si B ini dalam
memberikan penyuluhan.

si A bilang "aku menggunakan contoh dua
buah lingkaran yg aku gambar di papan tulis,satu lingkaran besar dan satu lagi
lingkaran kecil,lingkaran besar adalah contoh otak kita sebelum memakai
narkoba,dan lingkaran kecil adalah contoh otak kita setelah menggunakan narkoba.

Giliran si B menjawab "aku juga
menggunakan contoh dua buah lingkaran yang aku gambar di papan tulis, besar dan
kecil juga,hanya bedanya aku bilang begini,

"Lingkaran kecil adalah Lubang pantat
kita sebelum masuk penjara...sedangkan Lingkaran Besar adalah Lubang pantat
kita setelah masuk penjara...."

===================================================================

Suatu malam di sebuah rumah, seorang anak yang
sedang tidur-tiduran di ranjang nya tiba-tiba teriak ke papanya yang lagi
tidur... begini katanya : "Pa, tolong ambillin minum donk pa..."

Lalu papanya ngomong gini : "Udah malam
nak, kamu tidur aja sana, ntar juga hausnya ilang..." Si anak pun diem
sejenak.

Eh, ga lama kemudian si anak teriak lagi :
"Pa, haus nya gak hilang, ambillin minum donk..."

Papanya kemudia bicara : "Berisik AH !!
Kalau sekali lagi kamu teriak-teriak minta minum, papa tampar pantat kamu
!!"

Anak itu pun diam untuk sejenak lagi... Tapi,
gak lama kemudian, si anak teriak lagi, " PAPA !!!"

Si Papa pun bales teriak " BERISIK !!
AWAS KAMU PAPA TAMPAR PANTATNYA !!"

Dengan santainya si anak ngomong gini,
"Kalo kesini mau tampar pantat aku, sekalian bawain minum ya pa..."